Todos los días de mi vida maldigo al dios que me dejo en
este mundo. Maldigo la suerte de vida que me ha dado. Maldigo el día en que la
luz del día me vio por primera vez. Maldigo el día en que mis padres hicieron
que viniera a este mundo.
Este mundo me puede, me machaca, me hunde en mis miserias
que muchas son. Los recuerdos de mi pasado me ahogan. Siento que la vida se me
va día a día. No me encuentro a mi mismo ni a lo que me haría feliz. Siento que
estoy viviendo una vida que no es mía que me estoy volviendo loco. Me gustaría
tirar toda mi vida a la basura y empezar de nuevo. Largarme de aquí a otro país
con otra cultura y empezar de cero, pero no tengo valor o mas bien tengo miedo
de que acabe peor de lo que ya estoy que todo es posible en este mundo. Tengo
tanto odio dentro de mi que siento explotar y fíjate como estoy acabando,
escribiéndole a un ordenador porque ya me ahogo en mi propia alma. ¿Cuando vas
a dejarme de castigar dios que hiciste todo? ¿Cuándo viene mi oportunidad? Te
odio con todas mis ganas y mi alma y espero que leas esto porque quiero que lo
sepas. Tan grande que eres y no eres capaz de darle una vida mejor a la gran
mayoría de la gente. ¿Donde estas para “tus hijos”? Eres malo. Eres
despreciable. Observo los ojos de las personas y veo algo de ellas que yo no
tengo. Miro a mí alrededor y veo al mundo vivir. Yo no vivo, yo sobrevivo. Como
un naufrago en medio del mar y con muy pocas esperanzas de sobrevivir que lo
único que se le acaban las fuerzas.
Cuando estoy en el trabajo es como si viviera otra vida, me
evado, disfruto, lo mismo que he disfrutado en el pasado. Pero luego vuelvo a
la vida real y me vuelvo a hundir. Y pocas fuerzas tengo y ningún sentido me
queda para vivir. Esta no es la vida que yo soñaba. Y ahora se que los sueños son
solo imaginaciones que nunca se cumplirán. ¿asta donde llegare? ¿cuando
terminara esta vida? ¿Vida? No a esto no se le puede llamar vida. Esto es un
infierno torturador.
Mis sentimientos están atrofiados. No tengo amor en el
corazón. Tengo el corazón ennudecido. No consigo demostrar amor por los seres
que supuestamente me quieren. Ya incluso ni compasión y en cambio mucho odio
por mucha gente del pasado.
Mi muerte, mi muerte sucederá después de saldar cuentas
pendientes con esas personas a las que tanto odio. Todas ellas morirán segundos
antes que yo muera. Las reuniré a todas en un mismo lugar. Todas sabrán
entonces por que van a acabar así.
No he sido capaz de formar mi propia familia, mi propia
mujer, mis propios hijos, sentir lo que es casarse, hacer un hijo, verlo nacer.
Ni para eso sirvo. Me escondo del mundo y de la realidad en casa de otra
persona. Se que en el momento que acabe solo no voy a aguantar mucho mas.
3
de febrero del 2007
otra vez aquí y asin viendo mi vida pasar. Cada día, cada
hora cada segundo es como una cuenta atrás hacia el fin de mis días. Aquí estoy
con mi botella de cacique, bebiendo para ahogar las penas, para evadirme del
mundo real. Y los demás viviendo, saliendo, divirtiéndose, con amigos,
disfrutando de la vida. Y yo ¿Cómo?. Perdiendo. Ya no le encuentro sentido a
nada. Dejo que pasen los días como esperando el final de esto que me suena que
será largo. ¿Como un chaval de 25 años a podido acabar asin?. Sin amigos, sin
ilusiones, sin ganas de vivir, solo al relentin de la vida. No se por donde
escapar, por donde fugarme de esta vida tortuosa. Me gustaría tener alguien con
quien poder conversar y decir lo que pienso, pero ni eso me da la vida. Lloro
en mi interior y no se como sacarlo. Esto no puede seguir asin. No puedo seguir
asin. Tengo que reaccionar y gritar ante esto. ¿A quien acudo? A veces pienso
que estoy con ella por instinto de protección. Me retiene el que no tiene a
nadie mas que a mi y al final eso me esta matando poco a poco. Pero y yo ¿a
quien tengo? ¿Quien se ocupa de mí? ¿Quien me ayuda en momentos asin? Que malo
es sentirse solo en el mundo. No se lo deseo a nadie, solo a mis enemigos. He
tirado mi vida a la basura y no se hacer una nueva.
Aaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyuuuuuuuuuuuuuuuuuuuudddddddddddddddddddddaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Tengo la moral por los suelos. Que hago ahora. Como me repongo de todo lo que
me ha pasado en esta vida. No merece la pena vivir la vida asin de esta forma. ¿En
que me he convertido? Suena en mi interior un “bumm” cada segundo que pasa
martilleándome. Quisiera que pasara alguien por mi vida que me sacara de esto.
Que me devolviera la ilusión. Las ganas de vivir. Que me hiciera ver las cosas
de otra forma. Que me diera metas en la vida. Ya no se que hacer.
17-04-2007
hace ya bastante que escribo. Y no es por que me halla ido
muy bien que digamos. Todo lo contrario mi vida va de mal en peor. Poco que
decir, he vendido el piso y me he quitado un peso de encima. Con mi mujer me
va…… bueno mejor dicho no me va. Hace unos dias estuve en la en la calle con
las maletas en el coche. Lo que no se es por que no me fui, quizas por que no
tenia donde irme y no me quedaba nada después de mi mujer y las niñas. Las
niñas son un poco lo que mantiene esto a relentín. Pero esta mas que muerto.
Las parejas muchas veces no se separan por los hijos. A veces me gustaría
desahogarme con alguien que me quisiera pero que fuera imparcial pero no
encuentro a esa persona. Cuanto siento que se me va la vida. Esos fantasmas del
pasado han dejado de atormentarme pero no se que es peor si que me atormente
mis fantasmas o la realidad del presente y el futuro negro que me espera. Por
mas que miro hacia un lado o hacia el otro no encuentro ninguna salida. Estoy
muy atrapado. Me voy dando cuenta que en la vida o tienes amor por alguien o la
ilusión a llegar a una meta. El amor hacia alguien si te llena pero el alcanzar
una meta te llena durante un periodo, si no la consigues te frustas y nada
tiene sentido y cuando lo consigues te das cuenta que estas vacio y que tu
sentido de la vida es muy superficial.
